söndag, december 28, 2003
Spridda sagotankar...
...och sagotankarna rör Tolkiens mästerverk då förstås.
Hur kommer det sig att Nike inte sponsrar Frodo och resten av hoberna? Kan inte vara billigt med storlek 59 ens i Tolkiens värld.
Är det bara jag som funderar på om Gandalf inte skulle kunna tjäna stora pengar som varuhustomte på NK?
Om mina talanger inom området släktforskning inte var så bristfälliga skulle jag undersöka den genealogiska distansen mellan Saruman och Hans Scheike. Min gissning är att det inte är så avlägset och att de kanske även delar intresset för risterapi.
Jag har genomskådat Smeagols stora problem. Han har ätstörningar! ”Gollum, Gollum, Gollum!” är ju bara ett sätt att vomera utan att stoppa ned fingrarna i halsen. Kroppshyddan är ju om inget annat ett klart bevis på att min tes stämmer om Gollum - den anorektiske bulimikern. Sen finns det ju klara tecken på att fettbristen i hjärnan nått alarmerande låga nivåer med tanke på hans små dialoger med sig själv. Kan även vara ett fall av narcisstisk personlighetsstörning.
Orcherna är i själva verket inget annat än maskerade hang-arounds till AIK:s mer våldsamma supporterklubb, Firman Boys, om än något mer intellektuella än standardmedlemmarna.
Den absoluta definitionen på oändligt måste nog vara mängden väteperoxid Legolas färgar håret med.
I vissa härjade poser så är Aragorn förvillande lik klöver kung i Öhmans kortlek.
Frånsett kroppslängd, flätorna, hårlängd och hårfärg så skulle Gimli kunna vara halvbror till Cornelis Vreeswijk.
Frodo bör in på avgiftning för sitt narkotikamissbruk. Stora uppspärrade ögon med tillhörande pupiller och hallucinationer! Behövs det sägas något mer?
tisdag, december 23, 2003
Mustascher äro av ondo
Satt och tänkte här i soffan. Jo, det är sant. Jag tänkte och satt. Samtidigt. Fick lite svårt med koordinationen men till slut insåg jag det!
”Mustascher äro av ondo!” utbrast jag triumferande a la Brasse med sin Lattjolajbanlåda när han ropar ”fel, fel fel!”. Tankarna på Nobelpriset flimrade förbi men insåg sen att det inte fanns någon lämplig kategori jag skulle kunna vinna. Iofs, ekonomipriset...även om det är inofficiellt. Det är ju kvasikunskap om något!
Nåväl, tillbaka till min teori om mustascher. Betänk det faktum att Saddam och Hitler hade en präktig behåring under kranen. Om man även väger in att Stalins nylle gav intrycket av att han ätit en ekorre men glömt svansen så kan vi snart härleda en mäktig teori! Mustascher är nyckeln till ondskan i världen!
För att spinna vidare så har även Sievert Öholm mustasch och efter detta konstaterande skulle väl inte ens min namne Thomas Tvivlaren ha någon skepticism kvar om min teori.
Varför är det nu på detta vis? Orkar inte spekulera så mycket mer idag med tanke på nyfunna teoris kraftutnyttjande...men det kan ju vara så enkelt att mustasch är ett manlighetsepitet (även svärmorsepitet och då med störst emfas i mellanöstern) och om man har tvivel om sin manlighet, manlighetskomplex typ, så kanske man försöker kompensera detta genom att odla fram lite snorfilter istället.
Men vad vet väl jag?
För övrigt är det julstämning i Annelie Rydés version av ”Åh, en så’n karl!”. Lyssna och njut!
tisdag, december 16, 2003
Udda personlighetsstörning
Så här års, så brukar min udda personlighetsstörning IKBPS (Ingvar Kamprad Beroendepersonlighetsstörning), göra sig till känna. Förra året vid den här tiden gjorde jag ca 20-talet besök på IKEA under ca 1 månads tid. Läget var iofs något annorlunda då med tanke på att jag var nyseparerad och behövde ungefär hur mycket som helst från nyss nämnda möbel- & prylinrättning.
Historien upprepar sig om än i något blygsammare skala även i år och jag börjar nästan kunna ta ordet ”perfektion” i min mun vad gäller det som nu uträttats med min s.k. lägenhet. För att travestera den gode Alfons Åberg så ”ska jag bara” fixa 3 skåp ovanför Trinetteskåpet...sen är det klart...tror jag...
Hursomhelst, det vore vansinnigt slöseri med IKEA-kunskap och -erfarenhet att som expert på ämnet undvika att dela med mig om hur man kan/bör agera under ett IKEA-besök.
Grundregel #1 är att innan besöket ha ett hum om vad man vill ha och vad man behöver. Besök gärna inredningsinriktade butiker eller möbelvaruhus a la Lagerhaus, Designtorget, Mio etc innan och se om de har saker som kan behövas eller som ni uppskattar. Chansen är stor att IKEA har liknande pryttel för en struntsumma. I denna regel ingår även att måtta upp hur mycket spelrum i hemmet ytmässigt sett ni har att tillgå.
Regel #2 gäller inträdet i IKEA-templet. Oavsett hur mycket ni handlar, se till att ta en kundvagn av någon sort. I synnerhet gäller detta så här års. Vagnen används till kroppslig avlastning då man behöver något att luta sig emot under stunder av kontemplation som ”funkar BILLY verkligen där i hörnet?”. Sist men inte minst så är det nödvändigt att göra sig så komfortabel som bara går genom att lägga ytterkläder, bebisar, religiösa ikoner, illegalt importerade djur etc i vagnen.
Att inte stressa och avsätta tillräckligt med tid är regel #3. Hellre flera besök med möjlighet till tankepaus mellan dessa än att irra omkring som (de flesta oinvigda och oerfarna) en skadskjuten höna mellan Spara & Förvara och restaurangen knaprandes antidepressiva till ljudet av skrikande spädbarn och grälande föräldrar.
Se helheten! Visst kan de fluoriscerande filtarna i de epilepsiframkallande nyanserna rött, grönt och gult se trevliga ut men kommer de någonsin att matcha något annat i hemmet förutom i mycket dunkelt ljus? Försök att få en homogen mix för varje del av hemmet som ni tänker inreda och undvik alltför mycket kontraster. Det var för övrigt regel #4...
Att inse storheten som framträder inom varuhusets väggar är regel #5. Finns det något annat sammanhang eller någon annan företeelse i samhället som så väl representerar svåruppnåeliga ideal som exempelvis total integration och delaktighet? Män, kvinnor, transor et al strosar alla omkring inom samma möbelterräng och fascineras av de många olika varianterna av hyllplanen Bjärnum och kompletterande konsolerna Järpen. Att iaktta köerna i anslutning till kassan och där skåda svarta, vita, gula, röda, gröna (jo jag såg en kille på ca 500 muskliga kg med trasiga byxor, bar överkropp och lätt agressiv attityd sist), barn, vuxna, omogna etc. Det är en upplevelse som skulle få självaste Calle Bildt att utbrista i ett ”Hurrrrrrrra för globaliserrrrringen och integrrrrrrrationen!” varpå han spontantömmer sig i sidenkallingarna från NK.
Tidsbesparing är en dygd och detta gäller även när man är kund på IKEA vilket är ämnet för regel #6. Företagets s.k. snabbkassor indikerar egentligen bara att där får bara personer stå som har maximalt 7 (?) varor. En analys av dessa köer visar ofta att de består av många tätt sammanpackade individer. Om man i ljuset av detta beaktar att en av de värsta bromsklossarna är betalningsförfarandet (nej Ingvar, det är banne mig inte smidigt att man måste vänta med att dra betalkortet tills EFTER kassabiträdet registrerat alla varor!) så inser man snart att det är antalet betalande i kön man bör akta sig för om tidsbesparing är något man vill uppnå. Spana in de kassor som innehåller många skrymmande föremål som sängen SULTAN, hyllan BILLY så är du på rätt väg.
Humor lättar alltid upp och detta gäller givetvis på favoritvaruhuset också! Regel # 7 innebär att för att stå ut med ett intensivt shoppingpass bör man se ljuset i tillvaron. För att exemplifiera så kan jag inte låta bli att tänka på Jonas Gardell när jag passerar ställena med ändproppen GORM på IKEA Barkarby.
Shoppa lugnt!
torsdag, december 04, 2003
Livet är skönt!
Extremt behaglig känsla när man lyckas vara i nuet och bara insupa allt omkring en utan större tankar på måsten och ”nödvändigheter”. Negativitet studsar och positivitet insups och tas till vara.
Kanske finns något omvänt förhållande till närvaro här och nyss nämnda? Ska tänka på det en stund...
För övrigt hade Montaigne koll.
Lev väl!
2003-2010